Hago ¡chas! y aparezco empotrado

Canadá siempre es un circuito que da mucho de sí por la manía que tiene la gente de fundirse en un solo cuerpo contra el muro, pero es que además, ha habido otra serie de troleos varios durante la semana que también son dignos de ser comentados….

Por primera vez en mucho tiempo en este “próspero” país llamado España, nos perdimos los entrenamientos libres del sábado, porque resulta que AtresMedia (Antena 3, Neox…), nuestro grupo que “todo gratis” nos lo da, nos programó asín, de gratis una fantástica película de sobremesa, la tremendamente alabada por la crítica “Aracnofobia”. Sí, porque para la cadena que tiene los derechos de la F1 en abierto es más importante poner una puta mierda de telefilm de sobremesa de bajo presupuesto, que algunos críticos encuadran en el género del “terror” y otros en el de “comedia”, en el que una plaga de arañas gigantes venezolanas se cargan a medio pueblo, suponemos que para competir en audiencia con los animalitos que salen en los documentales de La 2. Sí, amigos, porque nuestra querida Antena 3, no tiene suficiente con estropearnos los anuncios del domingo poniendo un rato de carrera, si no que ya nos trolean hasta en los Libres. Vamos, que prefieren a 209000 almas roncando en el sofá ante tan «oscarizada» película antes que darle el gustazo a los “cuatro frikis y medio” que parece que vemos la F1. Vomistar TV, por supuesto, frotándose las zarpas…

En fin. En clasificación, no hubo mayores sorpresas que las que dieron Alonso, que no quedó 5º sino 7º, y Princesita Rosberg, que se merendó a su oscuro compañero (y de aquí venía el dicho…) y esta vez en plan “fair play” sin triquiñuelas amarillentas ni cosas por el estilo. Frigodedo rascó un 3º y volvió a salir en la afoto. Los dos Willis que habían desayunado Colacao, detrás. El que sí que se llevó una sorpresa en la Q1 fue Marquitos Ericsson, que se piñó contra un muro, privándonos de los últimos 16 segundos de esa maravillosa ronda que sirve para quitar de en medio a los Caterjuanes, los MaRusos, al Pastorcito, y a algún que otro Sauber.

Y como me gusta la sutileza con la que Lotus sigue troleando a su querido piloto Pastón Mal-Donado. Al pobre no le dejan ya ni disputar la Q1. La verdad es que son ganas de jugar con fuego. El Muro de los Campeones se llama así porque varios Campeones del Mundo se han empotrado contra él tras conseguir su título. Hacen bien sus ingenieros, porque Pastor es tan especial, que seguro que tiene la tentación de atravesarlo ANTES, a ver si así también funciona… Luego en carrera, por lo menos le dejaron dar unas pocas vueltas hasta que le dieron al “off” desde el muro, que veían que ya se había divertido demasiado el polvorilla y le estaba cogiendo el gusto, así que lo mandaron a organizar un picnic.

El domingo, durante la carrera, lo primero que pudimos ver fue cómo “El Records” Maximino Chilton finalizó su magnífico Récord Guinness de terminar 25 veces consecutivas el último, 25 carreras sin intentar adelantar a nadie, 25 carreras sin forzar el coche buscando sus límites, no sea que se canse, y 25 carreras sin orgullo ninguno… Y lo hizo por la puerta grande al entrar más pasado de rosca en la primera curva que Raicoñen los sábados por la noche. Claro, el muchacho se vendría arriba con eso de que en Mónaco Julito Blanquito puntuó con ese coche y diría “el poder está en mí”, y para un adelantamiento que iba a hacer en un año y medio desde que su padre le compró el F1, mira tú por donde, empotra a su propio apañero de filas contra el muro… Dicen que los del equipo le recibieron con una gran ovación en la cara.

Mientras, las trifulcas en casa de la Merche seguían como cada fin de semana. Princesita Rosberg hizo una jugada un poco “guarra” al echar de la pista a Luisito en la primera curva, porque veía que por las buenas no iba a poder aguantarlo detrás. El tema siguió hasta que Princesita se saltó una chicane y entonces en la (ma)FIA se encontraron con un dilema: sancionarlo y finiquitar la carrera en la vuelta 25, o hacer la vista gorda y dejar que se maten entre ellos. Optaron por lo segundo, ¡bien ahí por ese organismo lleno de corruptela! Así que Luisito siguió apretando más y más a Britney hasta que a los dos empezaron a jodérseles los frenos. Y al jodérseles los frenos, el motor eléctrico dejó de cargarse y corrieron con 160 Cv menos que los demás. Y ahí aguantaron 1º y 2º.

Pero Luisito es tan ceporro que siguió dando por saco a su compañero hasta con los coches rotos. Tuvo que ser su propio Merche el que le dijera “Mira, que para que sacies tu orgullo, os medís la picha y fuera, que yo paso”, y Luisito tuvo que abandonar cuando iba segundo. Pero bueno, no pasa nada, que son superamigos de toda la vida y no se hacen troleos el uno al otro ni nada, ¿eh?

El tema es que el que pescó en río revuelto fue el Richi Risitas, que consiguió adelantar a Princesita. ¡Vaya, parece que los Merches no son tan imbatibles, ¿ehh?! Pues no, efectivamente, se les puede batir siempre y cuando se peguen entre ellos toda la carrera, abandone uno, y al otro le queden 160 Cv menos y problemas en los frenos. No son imbatibles, no.

Y sí, one more time, el recién ascendido Risitas quedó por delante del tetracampeón, y Frigodedo volvió a hacer el comentario de turno “ejjjjque la estrategiaaaaa”. Y “ejque” hace poco ha hecho unas declaraciones en las que decía que “si no tienes el mejor coche ya puedes ser el mejor piloto que te comes un zurullo”. Vaya, pero si tampoco quedas por delante de tu compañero… Poco después salió Marko el tuerto diciendo que Frigodedo “necesita un coche que le permita sacar el máximo de sí mismo”, que es una forma sutil de decir que si no tiene el mejor coche se vuelve un poco manco.

El que sí que dio espectáculo al final fue Felipinho, que vio como podía ganar la carrera a falta de nueve vueltas adelantando a los cuatro que tenía por delante. El problema vino cuando se le ocurrió que lo mejor era ponerse a ello en la última vuelta por aquello de la espectacularidad y la intriga y tal. Tenía coche y ruedas para hacer la carrera de su vida, y ya de paso darle un zasca! de los grandes a Feguarri, pero en lugar de eso el zasca! se lo dio él con el Fajitas Pérez. Con todo el ansia viva, Felipinho quiso adelantar a lo bestia al Fajitas a final de recta, y Fajitas, que cuando presiente que alguien le va a pasar se adentra en el mundo del Mario Kart, creyó que la mejor manera de frenar a Massa era chocar contra él o algo similar, y frenó al mismo tiempo que cambió la trayectoria cuando el Willi ya estaba a su altura.

Y Felipinho, que también iba pasadete, y que tampoco es un gato en aquello de los reflejos, se lo comió a más de 250 km/h. Así que… ¡chas! y aparezco empotrado. Los dos fueron a directos a formar parte de decorado del muro y necesitaron de urgencia que el coche médico les trajera unos gayumbos limpios, porque los destrozos fueron de grandes y marrones dimensiones. Afortunadamente, los dos salieron ilesos y listos para pelearse en twitter sobre quién había tenido la culpa. Por cierto que a Frigodedo también le acercaron un poco de papel higiénico, porque ¡anda que no tuvo que encoger el ojete para conseguir esquivar el troleo de Massa!

¿Y los Ferrari? Bien, gracias. El Ferdi acabó 6º, peleando con un Fuerza India, adelantado por un McLata, y soltando a la Juanco “Yo vengo, gano a mi compañero y me vuelvo pa mi casa”. Ya casi se le puede notar el tic en el ojo… Y es que hay tres cuestiones en el mundo que hasta ahora, ningún científico ha sabido dar respuesta:

• ¿Dios existe?
• ¿Cuál es el sentido de la vida?
• ¿Por qué Alonso sigue en Ferrari?

El caso es que todo indica que se quiere quedar en Ferrari, parece que él confía año tras año, en que muevan un poco los huevos en Maranello. Raicoñen terminó 10º, que jarto de conducir semejante patraña dijo “¡Yo así no! ¡Me doy la vuelta!” e hizo un trompo. Y parecía que las maravillosas mejoras prometidas por el tío Montemochuelo para Canadá funcionaban el viernes, pero desde Ferrari indican que “es que con el calor no podemos ponerlas, pero van bien”. Me quedo más tranquilo, porque cuando organicen el GP de Laponia, Ferrari les va a hacer el molinillo con la chorra a todos. Ya lo veréis, ya…

Más cosas. Visto que los del equipo de los brevajes de toro no son capaces de recuperar el gustirrinín que les daba ganar carreras una y otra vez vapuleando al rival, se han propuesto ganar al Monopoly Formulero. Para triunfar en el maravilloso juego de “El Monopoly F1 Ecclestone Edition” los pasos son los siguientes:

– llamarte MasterChef de apellido (o algo asín).

– hacer una fortuna a base de ordeñar (ejem) a un montón de toros que encuentres por el mundo.

– comprarte un circuito de carreras que esté en tu país y ponerle el nombre de tu empresa. Por supuesto, si hay curvas que llevan el nombre de tus contrincantes, aunque sean leyendas vivas de la F1, ¡cámbiaselo sin remordimientos!

– hablar con tu amigo el Abuelete Bernie para que te deje organizar un GP de F1 allí.

– esperar un tiempo a que los equipos vayan reservando alojamiento en los hoteles cercanos para el fin de semana del GP.

– una vez sepas qué hoteles prefieren, cómpralos todos y manda a tus rivales a tomar por culo a 70 Kms del circuito.

– si uno de esos rivales fuera uno que en este momento te está enseñando en la pista lo bonito que es su dedo anular, la cantidad de billetes ganados en el Monopoly F1 Ecclestone Edition se dobla, como en Abu Dhabi.

Por otro lado, los hombres de los maletines en Red Bull se han reunido con el calvorota brillante Newey y han decidido cantarle aquello de “no te vayas todavía, no te vayas por favóóóóóó”. Le acaban de soltar guita de la buena al tío, básicamente para que haga lo que le salga de la pera, menos irse a otro equipo que, digamos, ya le llevaba sobando la oreja más de la cuenta a base de pasta italiana… Es el típico contrato multi-year tan de moda ahora, pero que no sabemos cuanto de multi puede llegar a tener, y si no, que se lo pregunten al Fajitas Pérez… El tema es que le han dado carta blanca al masca de los ingenieros para que fabrique barquitos, bañeras, naves espaciales o participe en la carrera de “Autos Locos 2015 Red Bull”. Ya no se dedicará exclusivamente al gran circo y su participación estará limitada a básicamente a ejercer de consejero apaga-fuegos.

Y también se dice, se comenta, que los de Tordo Rosso han estado haciendo tests en una cueva clandestina perdida de la mano de Dios, de tal forma que al parecer sería ilegal (o por lo menos alegal). Preguntados por los hechos, los encuestados han dicho poco menos que “de ilegal ná. Que teníamos el coche sin ruedas, sobre una cinta andadora a toda hostia, y un par de abuelas armadas con unos abanicos de oferta del 2×1 del Carrefour haciendo de túnel de viento”. Los de la (ma)FIA han puesto a sus detectives a investigar a ver qué pasa, pero ya sabemos que todo es cuestión de €nt€nd€r$€…

Hasta dentro de dos semanas en Austria. Territorio RB. Si tenéis reserva por allí os recomiendo que llaméis para confirmarla, no os vayáis a llevar alguna sorpresa…

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