Niños mirando

Pues nada, mucho Red Bull Ring y mucha leche, pero al final son los de siempre (de este año) los que han mojado. La imagen que han dado los de los jarabes ha sido un tanto esperpéntica, y en casa de la Merche se han puesto a trollear. Conociendo a los amigos de los toros, no creo que les haya hecho mucha gracia…

El tema es que pintaba el fin de semana diferente cuando los Willis hicieron 1-2 en la clasificación por delante del Merche de Princesita Rosberg, que la cagó en su vuelta definitiva. En cuanto a Luisito, parece que los frenos de su coche le abandonaron en plena curva como se abandona a una abuela en la gasolinera. Con lo cual, solo pudo salir 9º, que tampoco supone mucho para el tremendo pepino que gasta su equipo este año, pero sí para la guerra fratricida que se traen los dos habitantes de la casa de la Merche. Alonso quedó 4º (porque Luisito estaba por detrás, que si no…).

Más o menos durante la primera mitad de la carrera estuvo bastante interesante la película, con las peleillas entre Felipinho, Princesita, Luisito y el gato con Bottas. Los Willis tenían fuelle de sobra para dominar, pero en la primera parada pasó algo raruno, Felipinho tardó en entrar dos o tres vueltas más tarde de la cuenta y lo pasaron los Merches. En la segunda parada, los Willis se volvieron a quedar como pamemos en pista mientras los Merches volvían a entrar… Dos veces la misma cagada… Err… ¿cómo va esto? ¿Hemos visto una pantomima? ¿Un teatrillo en el que los Williams nunca quisieron ganar por alguna firmita en cierto papel echada días antes? Así que, al final, Princesita Rosberg fue el que se llevó el más grande de los tres «rodillos corta-pizzas» que repartieron. Ya estaba pensando en la cuatro quesos que se metería el tío por la noche…

Y es que lo único que se me pasa por la mollera con lo de los Willis es que Merche, que los motoriza, le haya pasado unos motores pata negra a cambio de que no hagan de moscas cojoneras durante la carrera. Vamos, que esta gente lleva ya unos años en esto para que sean tan retrasados como para no ir a por la victoria de una forma tan descarada como la tenían… en fin, cuando el dinero manda, pues manda. Dicen que Sauber y Marussia también han tenido negociaciones similares con Ferrari:

– «Oye, ¿nos pasáis los motores fetén y no esta mierda de las últimas carreras?».

– «Ya lleváis los motores fetén».

– «Oh…».

Se ve que en Williams andan muy, pero que muy escasos de pasta, y necesitan, al menos, un podio para poder chillar aquello de “¡Mamá, salgo por la tele!”, y que les venga algún tío Gilito con un saco de billetes…

Por otro lado, la historia entre Frigodedo y Risitas se vuelve a repetir aunque esta vez un poco más deslucido. Richichi consiguió sacar un 8º como premio de consolación a un equipo que estaba más pendiente de enseñar lo bonito que es Austria y la gracia de sus gentes que de correr… A Frigodedo se le quedó cascado el coche en medio de la pista y no tuvieron más remedio que pedirle que le hiciera un hard reset para que volviera a correr, pero pasadas unas vueltas vieron que no, que se les había brickeado el coche y que necesitaban reflashearlo. Otro abandono y otro Frigodedo que nos quedamos sin ver…

Y el Ferdi, un hombre tiene más paciencia que el Director Skinner con su nonagenaria madre, terminó 5º, y casi en tierra de nadie, porque parecía que iba a pillar a Felipinho, pero cuando vio que se acercaba en las últimas vueltas, apretó un poco el motor Merche que lleva bajo el culo y problema solucionado. El caso es que al Ferdi, al que no se le puede hacer otra cosa sino alabarle por tener las pelotas para asumir ese castigo que supone subirse cada semana, y año tras año, a semejante cagarro, le preguntaron que si el tema del reconocimiento por parte de la prensa y afición paliaba un poco, cual cremita hidratante en el culo, el escozor que supone el estar a dos velas en cuestión de trofeos desde hace tiempo. Alonso respondió que eso de que la gente te haga la pelota que está muy bien pero que él preferiría tener más cobre…

También tuvo respuesta para “¿El objetivo de este año podría ser quedar 3º en el mundial, tras los Merches?” y soltó “Pues eso sería… err…. ¿hay niños mirando, no?”. ¡Juas! ¡Pero Alonso, no te cortes, hombre! Bastantes improperios hay ya en las casas españolas cada domingo, cagándose en la hiperpromiscua madre de Montemochuelo, Fry, Marmorini y compañía. ¡Los niños ya están curados de espanto! Dilo con todas las letras: quedar tercero en el mundial cargando con ese hierro sería LA REPOLLA, ¿habéis oído, niños?

L – A      R – E – P – O – L – L – A

Y es que parece ser que la semana pasada hubo una cariñosa reunión en la que el nuevo jefazo de Ferrari, “El Marichachi”, se tuvo que quitar el cinturón para fustigar a Fry, por lo que parece ser un claro caso de desacato a la autoridad. En Canadá, Pat Fry, o Patito Frito para los amigos, recibió la orden de montar en el coche ese fin de semana cualquier cacho de pieza que hubiera salido del horno últimamente. Total, peor que hasta entonces no lo iban a poder hacer… Y Patito Frito se pasó por las nueces dicha encomienda, y montó lo que más le pareció a él que podía (o no) funcionar. Y el resultado en el fin de semana fue el que fue: peoras…

Ahora se habla de que Marichachi va paseando la guadaña por Maranello porque ve que el verdadero problema que hay en Feguarri es que hay mucho “libre albedrío” y que eso de las jerarquías no va con la forma tan guay que tienen los italianos de trabajar… Parece ser que hay tres o cuatro como Fry, que son una especie de rebeldes, que no le hacen caso ni a sus madres, ni a sus mujeres, y que en breves les van a decir aquello de “Hagan ustedes el favor de cerrar la puerta por fuera”. Dicen que a Allison ya le han prestado unos rotuladores para que dibuje el coche del 2015 y que a Fry le han dado unos crucigramas para que eche el rato hasta que le impriman el finiquito.

Y Raicoñen, que tan bien caía en algunos sectores de la prensa spaguetti, parece que poco a poco va mostrando su verdadera cara, esa que nunca escondió pero que muchos se negaban a ver. Durante la carrera le pidieron que sacara un par de décimas por vuelta, que podía llegar a Button y pasarle antes del final, y él dijo poco menos que “pos dame un coche mejor antes de que se acabe la carrera”. Tampoco entiende que hayan comprado los frenos en los chinos, que tras un par de vueltas ya le digan que tiene que enfriarlos, y que el motor eléctrico dé chispazos cada dos por tres… ¡Vaya! ¡Comparado con esto, Alo14 no era tan pejilgueras como parecía, ¿eh?! Ahora va a resultar que Alonso no se queja tanto como debería…

Y bueno, por si a alguien le quedaban dudas de la mierda en la que se está convirtiendo esto de la F1, el Abuelete Enclenquestone, un tío que reniega de las redes sociales, las páginas webs, y de todo aquello que no haga feliz a su banco, puso un mensaje personal de agradecimiento a Marko “el tuerto”, sobreimpresionado en una imagen de TV en medio de la pista. Yo no sé si es que este personaje no pensó en lo patético que iba a resultar semejante momento en el que todos nos estábamos preguntando ¿por qué cojones no le manda un WhatsApp con un corazoncito y ya está? ¿De verdad es necesario poner tan vomitivo mensaje por la señal internacional de la FOM?

Bueno, el caso es que este fantasmagórico hecho solo puede tener su explicación en dos factores. Elijan ustedes:

1.- Que Ecclestone se ha propuesto llevarse al huerto a Marko porque el color de su ojo de cristal le tiene embelesao.

2.- Que el hecho de llevar la F1 a Austria ha traído a Ecclestone semejante pastizal que ha permitido que el hombre funcione sin Viagra desde que firmó el contrato.

Y por otro lado se sigue hablando de “hacer más espectacular la F1 de ahora”. De los creadores de “La loca idea de los escapes trompeteros”, ahora llega “que salten chispitas de los coches”. Sí, porque ahora se ha probado a poner unas planchas de titanio en los bajos para que cuando rocen salten algunas chispas que hagan la F1 un deporte espectacular, nada previsible, emocionantísimo y acabemos todos con la bandera izada. Personalmente, me parecería más espectacular si Jean Todt, Ecclestone y compañía se pusieran una bengala en el culo y se pasearan en bolas por la recta principal durante la carrera, mientras los pilotos intentan esquivarlos a 300 km/h. ¿No dicen que van a escuchar las propuestas de los aficionados? Pues ahí os quedo la mía.

En fin, hasta dentro de un par de semanas en Silverstone, a la casa de Luisito H.A.M., a ver si por esas es capaz de recuperarle algo al niño bonito de su compañero…

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… se agradece difusión en redes sociales… ejem. 😉