Feos de narices

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Dicen que si pones un espejo delante de cualquier F1 de 2014, el espejo estalla y a ti se te desprenden las retinas. Mi madre me decía de pequeño que eso de reírse del niño feo de la clase estaba muy mal, pero ¿y si todos los niños de la clase son… difíciles de mirar? Mira, que uno puede hacer un esfuerzo, pero…

Pues eso mismo pasa con la Fórmula 1 este año. Ya hay quien dice que es un año perfecto para seguir las carreras por la radio, que eso de poner en riesgo el televisor fuera de garantía poniendo cosas tan aberrantes no va con ellos. Me refería a los coches, por aclarar, no se sienta aludido algún presentador…

Lo cierto es que para cumplir la normativa de seguridad impuesta por la (ma)FIA para este año, los coches tienen que tener mucha napia. Pero resulta que la norma está tan clara como un contrato de los Hermanos Marx, y es muy interpretable. Así, cada equipo ha hecho su coche lo más feo que ha podido. De momento, lo único que sabemos del trabajo de los ingenieros es que han puesto mucho empeño en que ninguno compremos sus maquetas para las estanterías de nuestros salones. Hasta la semana que viene, en Jerez, no sabemos lo mucho o poco que correrán el oso hormiguero, el tenedor de trinchar, la aspiradora, el viril y demás fauna.

Lo que sí que sabemos es que algunos equipos equipos se han vuelto unos dejados con esto de las presentaciones de los coches. ¿Dónde quedaron los tremendos despliegues en directo en un plató, con periodistas acreditados presenciándolo todo e intentando sacar fotos? Hombre, entiendo que el ver un F1 de 2014 por primera vez en directo puede ser un impacto muy fuerte y pueda llegar a traumatizar a algún periodista, pero… ¡para eso les pagan! En esta foto se puede apreciar lo alegres que están los miembros del equipo por tener un coche tan… precioso.

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Algunos, como Ferrari, ponen unos cuantos vídeos en su página web, de los cuales, algunos no están traducidos, otros no se oyen, y otros directamente no funcionan. Esperemos que el departamento de fiabilidad de la página web no se haya encargado también de la del coche…

Otros, como McLaren, hacen poco más o menos igual, unos pocos vídeos y marchando, solo que dándole el punto morboso de despedir a su Jefe de Equipo dos o tres días antes. A Martin Whitmarsh le dieron el sobrecito y no le dejaron ni estar en la presentación. Se ve que esta gente cobra dietas y tal y como está la cosa en McLaren no se pueden permitir que el hombre haga un desfalco de una hamburguesa con patatas. El tema es que el diabólico Ron Dennis ha vuelto para quedarse. Se ve que tanto lametón en el culo al Ferdi Alonso durante este tiempo no le ha sentado nada bien y ha decidido sacar el látigo ante los que van en contra del Sistema.

Pero para presentaciones cutres-salchicheras, dignas de una emisión pirata, o de una filtración, las de Force India, Williams o Lotus. Estos ya directamente, ni página web, ni videos ni mierdas, un par de imágenes y despachaos.

Williams, fue el primero en “presentar” su coche. Pero estos sí que no gastaron un duro, ni siquiera en una cámara de fotos digital barateja, porque los pavos sacaron unas imágenes de la nueva “criatura” diseñada por ordenador, sin decoración alguna, en un azul pitufo que hasta es difícilmente representable en la realidad. Eso sí, como no puedes abrir mucho los ojos al mirar la imagen por el psicotrópico color, el pazo napia que le sale al morro apenas se aprecia… hay algunos que ya le han encontrado parecido.

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Después vino Force India, que publicó una sola imagen lateral de su coche, en la que lo único que se aprecia es lo “malotes” que se han vuelto, en palabras suyas, por cambiar el blanco de su coche por el color negro. El morro también está falto de viagra, pero en esa toma no se aprecia realmente cuan horroroso pueda llegar a ser.

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Y la misma mañana que McLatas iba a hacer su presentación salta la noticia bomba de que el jefe de Lotus, Eric Boullier, se hacía un “acomodamiento” a lo Di María’s style frente a su equipo. ¿Y qué equipo tiene ahora mismo el taburete de Jefe de Equipo disponible, y aún caliente? Hhmmm… Es posible, es posible. Así que Lotus, con todo el ojete escocío, un minuto antes de hacer McLatas su presentación, publicó unas fotos de su Lotus E22 “pinza de cangrejo”, o “tenedor para trinchar”. El tema es que se rumorea hasta que Lotus nos esté troleando con estas imágenes, porque ya es raro de “narices” el coche, pero es que también es ¡asimétrico! Vamos, que el monstruo no solo ha nacido feo, sino que ha nacido con malformaciones. Vaya tela…

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McLatas siguió con lo suyo y presentaron su coche también con un vídeo y algunas afotos (estos sí tienen para cámaras, aunque no para hamburguesas…). Y cuando lo vieron todos gritaron ¡¡ES NIÑO!! ¡¡Y VAYA NIÑO!! Madre de Dios con la tocha del McLaren. Es que encima parece que hubieran puesto un par de piernas a cada lado. No se han molestado ni en disimular con colores oscuros como el azul pitufo Williams, no. Así, sin patrocinadores, y con todo el manubrio al aire, los de McLaren han querido escenificar cual es la situación actual de la escudería… y no pinta bien. Al menos hasta que lleguen los japos en 2015. Pero hasta entonces, hay quien se entretiene en buscarle otros parecidos…

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Y por último Ferrari. Los italianos se han tomado al pie de la letra eso de que tienen que aspirar a ganar el mundial y van a correr… con una aspiradora. Se rumoreaba que fueran a cambiar la suspensión delantera con la llegada de James “El Salvador” Allison, por una tipo Push Rod, como las de toda la vida, pero al final han decidido centrar sus esfuerzos en hacer el coche más horrendo de la parrilla, y luego ya veremos. Eso sí, mucho vídeo, mucha foto, pero del motor ni rastro. Ni una imagen, ni un sonido… Bueno, cualquiera que tenga una Dyson en casa puede imaginarse como suena el F14T.

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El nombre, que por cierto no hay que confundir F14T con FIAT, ha sido elegido entre otros cuatro mediante votación de los pacientes fans, aunque en el momento en que Alonso dijo cual era su preferencia se disparó la opción finalmente elegida. Aunque hubo un momento en que la opción F166Turbo subió como la espuma, después de que Pedrito de la Rosa dijera que también prefería F14T…

En fin, llevamos cinco aberraciones ya, y aún faltan otras seis. Y ya que parece que a todos los pilotos este año les ha tocado bailar con la más gorda y fea, abriré una encuesta en la página principal cuando todos hayan hecho sus presentaciones. Quiero que me deis vuestra opinión. ¿Cuál es el coche 2014 que más os ha dañado las córneas?

#FitPL   #ForzaFerrari    #TodosConAlonso

Sígueme en Twitter → @carloscrego

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4 thoughts on “Feos de narices

  1. Toño Pin Martin 27 enero, 2014 / 13:14

    no es posible que el coche de lotus sea este, parece la pinza de servir la ensalada de mi madre, estos se están quedando con nosotros.
    lo de ferrari parece la nariz de Cyrano de Bergerac, force india creo que les daba vergüenza enseñar el morro y han optado por mostrarnos sus colores, que por otro lado parecen sacados de “mad max, el guerrero de la carrertera”.
    williams y mercedes simplemente me recuerdan a unos consoladores (y de los baratos-malos)… que tengan cuidado si dan un golpe por detrás porque puede que a mitad de temporada tengamos “babies” por el pit lane.
    en fin…. que no sé si tengo ya interés en ver los demás, visto lo visto… tendremos que ponernos gafas de soldador para evitar el “daño en la retina” que comentas.

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  2. Vicente 1 febrero, 2014 / 22:02

    Esto promete mogollon ¡Anda que no nos vamos a reir con las carreras de bichos! Lo de menos van a ser los resultados. En fin que se nos va a olvidar toda la mala leche acumulada todos estos años. A ver el campeon al cuadrado la fantasia que le va a echar conduciendo su..¿cuña de manchego? Y que coño es eso!

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  3. rosolina 20 febrero, 2014 / 21:31

    Estaría bien que hicieses una crítica de la película RUSH.
    ¡Gracias por el blog!

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