Ideas locas

A pesar de que la próxima pretemporada formulera comenzará antes de que terminen de bajarnos los polvorones, la cosa parece algo parada. Mucho secreto veo yo con los nuevos motores…

Tanto y tanto secreto, que en Ferrari han hecho la presentación del motor… sin presentar el motor. Les han dado unas gafas de estas que antes venían con las bolsas de chetos y les han puesto a ver un vídeo mientras se zampaban unas palomitas. Que si 3D, que si que alucine, que si tal, que si cual… pero «es que el motor de verdad se lo ha comido el perro». Imagino que la peña que haya tenido que coger un par de aviones y esperar retrasos para estar ese día en Maranello le habrán visto la gracia en el ojete.

Por otro lado, todo son buenas intenciones la casa del “Il Cavallino”. La navidad ha llegado y no paran de mandar mensajes de esperanza. James Allison, un tipo que, viendo su foto, habría que analizar su ADN para comprobar que no tenga parentesco con el “hijo” del Dr. Frankenstein, se ha propuesto revolucionar los métodos de trabajo en la Scuderia, y no hace más que crear un “hype” de la leche que tiene a todo quisqui babeante frente a lo que se avecina. El túnel del soplido funciona a las 1000 maravillas, la aerodinámica ya está a la vanguardia, el motor es superligero y fiable… ¿qué más podríamos pedir? Solo espero que esto no sea una broma de mal gusto para que la cagada italian-style sea más épica, si cabe, que la de estos años…

Aunque, ya puestos, sí que podríamos pedir algo… que el tío Monty se tome un par de guindillas y se quede calladito un rato. En esta especie de juego a dos bandas que se trae entre “el Ferdi” y los periodicuchos esos que venden por “la bota”, el que sale mal parado es Ferrari. Que si le doy un 8 a Fernando, que si es el mejor porque ha quedado segundo con un coche que no era para estar segundo, que si tiene que ser un hombre más de equipo, que si este año sí que le voy a dar un coche ganador… En fin, que puede que solo sea que se ha dejado de tomar las pastillas con tanta comida de empresa. Monty, no soy empresario, ni jefe, ni jefecillo siquiera, pero hazme caso, que revolver a tus trabajadores no puede ser bueno…

Y es que este año va a haber muchas oportunidades para pifiarla. Para empezar, Abu Dhabi, un circuito salido de la ya gastada testa de Tilke, será la última carrera del año. ¡Y cómo habrán rulado los fardos de petrodólares de mano en mano para que encima se haya decidido repartir el doble de puntos allí! ¡Resulta que ahora, aunque lleves 49 puntacos de ventaja sobre el segundo para la última carrera, puedes perder el mundial! Imagina que te viene “alguien de la montaña que cuida de las ovejas” y se estampa en la salida contra tus suspensiones… ¿has tendido culpa? NO. ¿Te lo has currado durante todo el año? SÍ. ¡Pero oye! Qué emoción, ¿eh? ¿¡EH!?

Ferrari, en estos últimos años ha solido llegar agonizante al final de temporada. Pero más agonizante si cabe va a llegar este. Yo no sé de donde está el poderío de Ferrari en la F1. Sí, supuestamente tiene ese pedazo de derecho privilegiado que tiene de vetar decisiones que no le convenzan, pero ¿cuándo lo usa? ¿o acaso le ven algo bueno esto? Lo cierto es que tampoco sabemos exactamente cómo funciona este derecho, pero conociendo a Ferrari, vete tú a saber. Lo mismo no tienen poder ni para cambiar el menú del día en el motorhome de la (ma)FIA.

Por otro lado, seguimos con la idea masoquista de llevar al “Ferdi” a McLatas otra vez. Después de terminar 2007 a navajazos, ahora queremos más. Medios de todo el mundo venga a decir que en 2015, con la bendición de Honda, habrá reconciliación. Hombre, cosas más raras se han visto, pero… no sé. Para empezar, esto depende de Ferrari. Si le da a Alonso un cochazo, lógicamente no se larga ni con agua caliente. Pero vamos más allá:

1.- Honda es motorista, digamos que “solo” le vende el motor a McLatas. El equipo lo llevan otros. Otros que NO quisieron que ganara en 2007.

2.- 2015 será el primer año del motor Honda, mientras que otros llevarán ya una temporada solucionando petes.

3.- McLatas-Honda es, a día de hoy, un proyecto, que puede que funcione, o puede que no. Y viendo a McLatas como está ahora… lo lógico sería pensar que no. Y ALO no tiene edad ya para “proyectos”.

4.- Dennis ha estado estos años mandando desde detrás del árbol, pero ahora ha dicho abiertamente que quiere comprarse cuarto y mitad de equipo, y quiere volver. Tener a Dennis en el equipo es, hablando metafóricamente, como resbalar en un charco en un día lluvioso y caer con la boca abierta encima de una aún calentita mierda de perro.

Con el tiempo lo veremos, pero hoy por hoy, esto se llama “tirarse el moco”.

¡Aaahh! ¿Y qué sería de la Fórmula 1 sin Pirelli? Pues una F1 mejor, pero era una pregunta retórica… Resulta que, aunque no nos hayamos enterado de nada, ha habido unos tests de neumáticos 2014 con los coches de 2013 en Baréin. Unos tests de escasísima importancia para el aficionado… si fueran de otra marca más seria y no de Pirelli. Unos test irrelevantes de los que no hemos obtenido ni un triste vídeo, ni una triste foto… ¿o sí? Resulta que lo único que hemos sabido de estos tests es lo que “Princesita” Rosberg nos dejó en tuister durante 5 minutos, para que luego se borrase “misteriosamente”.

Lo que viene a significar que una de las ruedas que calzaba Nico, petó “a lo Pirelli”, sin previo aviso, en plena recta a 320km/h. Y bueno, que luego necesitó papel higiénico porque se hizo caquita.

Pero eso sí, no se preocupe nadie. Paul “Pirata” Hembery ha sacado raudo y veloz un comunicado diciendo que “el incidente de Rosberg no supone ningún problema para la seguridad”. Así que, ya sabéis, pilotos, podéis reventar tranquilamente vuestras ruedas a 320 km/h, que no pasa nada, ¡que lo dice un tío que tiene menos credibilidad que cierto Presidente del Gobierno!

Pero no acaba ahí la cosa, sino que el pollo, para defenderse, suelta: “Todos tenemos q pagar la mala gestión de Bridgestone”. ¡¡Hostia!! ¡¡La herencia!! ¡¡La famosa herencia recibida ha llegado hasta a la F1!! ¡Igual que cierto Presidente del Gobierno…!

Bueno, solo nos queda esperar a enero, cuando tendrán lugar las presentaciones de los coches 2014, que prometen ser tan bonitos como un Troll de la Tierra Media. Aunque nunca se sabe, que con estas presentaciones modernas lo mismo te sacan un boceto de un niño de 3 años y te dicen “Presentado. Tós pa casa”.

Pues eso, queridos lectores de este psicotrópico blog, que paséis felices fiestas y tengáis un excelente año 2014. Y cuidado con los excesos, no queráis hacer un Kimi…

#ForzaFerrari     #TodosConAlonso

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